O seu prazer é pessoal e intransferível.

Por Paula Jácome em Divinos orgasmos

Não adianta querer que outro lhe satisfaça, essa tarefa é essencialmente sua. Se não deu de um jeito, dê de outro, existem várias posições! O Kama sutra está aí pra quê?

Se os homens não estão agradando, tente uma mulher! E se ainda assim não caiu de quatro, vá de cachorrinho.

Experimente 69 posições diferentes se for preciso, 96 pessoas, 696 espaços, 969 sexy toys.

Nunca abra mão de você.

E deixe tudo o mais seguir seu caminho.

Não adianta dizer que o outro não sabe, não quer, não compreende! Aquele lugarzinho especial que te enlouquece? Só você pode conseguir chegar lá, ou ensinar o caminho. Só sabe exatamente do que precisa.

Se não está dando certo assim, tente assado. Tente outra vez! Quantas vezes for preciso, como já dizia Raulzito.

O que não dá é pra ficar sem a divina sensação.

O prazer é essencial!

Como o é o sentir.

E assim, assado, tentando, voamos pela vida afora…

Por Paula Jácome em Divinos orgasmos

Não ligo muito pra isso. Gosto do sol. Nem é de ficar lagartixando, mas da luz e do calorzinho, ficar conversando – esse é o meu mal. Nem tenho muita vergonha da barriguinha ou da celulite. Não me importava com isso nem quando era magra.

E afinal de contas, já casei mesmo e aqui em casa estamos super felizes com as proporções. Pelo menos é o que me dizem e eu acredito.

Mas tem uma coisa do bronzeamento artificial que pra mim que é imbatível! A marquinha… Bem pequenininha do tamanho do biquíni amarelinho da Ana Maria. No sol não dá pra fazer isso, nem eu que não ligo.

E os caras, vítimas das marquinhas, enlouquecem!!!! Quando veem querem pegar e provar, como se o gosto do amor mudasse.

Algumas, que sabem quem são, gostam de fazer vontade. Técnica antiga, nossas avós já usavam.

- Só pode depois, amor…

As meninas más mostram, mas não dão. Pelo menos não naquela hora.  É que bronzeamento artificial precisa de 8 horas no varal, sem tomar banho ou pega-pega. Senão mancha.

- Tenho uma surpresa… Só que é pra mais tarde…

E mostram…  E eles querem agora. Desejo é afoito! E só pensam naquilo e pedem de novo e tentam se distrair e saem pra jantar pra esperar dar a hora…  E a noite inteira: quantos minutos faltam???

- Amor… Espera mais um pouquinho que fica mais gostosinho…

E o coitado saliva…  E voltam pra casa e não pode ainda e aí o jeito é dormir…

Então acorda de manhã, dá uma espreguiçada e olha.  Ela lá, toda poderosa…  Toda boa… Com aquela marquinha. Antes do bom dia ele está experimentando o gostinho do bronzeado.

Ouvi dizer que conseguiram viagens para a Argentina assim.

Continuo gostando de sol. Mas, poxa! Precisamos experimentar isso!

Já dizia Nietzsche: a bondade é um exercício de poder!

Marido chega em casa. Emburrado, reclamando, implicando com a luz da sala que está acesa.

Você feliz, acabou de chegar do shopping, cheia de sacolas de compras, bateu um papo engraçado com uma amiga depois do trabalho…

Corre pra esconder as compras, senão é mais um motivo.

- Mas eu estava só conversando com tal amiga!

- E a conta que disse que ia pagar?

- Nossa! Esqueci, mas amanhã sem falta…

- Amanhã tem juros. Acha que dinheiro nasce em árvore?

- Credo, é só um dia! E você que fica mandando dinheiro pra sua mamãe o mês inteiro… (nunca nos esquecemos de culpar a sogra, coitada!)

Dois bicos. Um pra lá e outro pra cá.

A TV é a salvação da harmonia da casa. Ficam os dois sentados olhando pra tela, pensando nas injúrias ditas.

Você toma banho e veste aquele pijama corta-tesão e vai dormir virada de costas para o lado dele da cama. Ele nem vai pra cama, fica na internet e deita pela sala mesmo.

No dia seguinte aquela angústia pra saber quem vai abrir o bico primeiro. Então alguém precisa falar sobre a reunião da escola dos meninos e o outro despeja toda a mágoa de ontem. Do casamento inteiro…

Normal. Todos fazemos isso com pequenas variações. Menos a titia…

A tia de uma amiga faz totalmente diferente.

Ele chega em casa mal-humorado, implica com a grama que ainda não foi cortada como se você fosse o jardineiro e aí começa a briga…

Eles discutem e ficam de mal. Até aí tudo o mesmo.

Ligam a TV pra não olhar mais um para o outro. E a titia, ao invés de ficar olhando para o tempo com ele, vai tomar banho.

Veste a lingerie mais sexy… Aquela camisola transparente, e senta na sala. Ele não resiste e olha. Ela vai se deitar. Ele não resiste e vai também. E ela…

Ela dá um trato no rapaz. Faz com ele o de melhor, mais novo, mais delicioso… Usa todos os seus poderes, sem falar nenhuma palavra.

Ele enlouquece!

No dia seguinte, nem um olhar dela. Fica quieta, afinal brigaram na noite anterior. O marido sem entender o silêncio da esposa que o levou ao cúmulo do prazer ontem à noite…

Lembra da briga com muito esforço. Como pôde implicar com AQUELA MULHER?

- Desculpam amorzinho… Fui tão injusto com você… Quero me redimir, vamos sair pra jantar hoje?

Nada melhor do que mudar de atitude!!!

Por Paula Jácome em Divinos orgasmos

Uma pesquisa publicada na Folha On Line, revelou que o tamanho médio do pênis do brasileiro é de 14 cm. Aqui em casa o tamanho é 16,75, não que isso lhes interesse… É só que medir é uma delícia…

O tamanho do documento parece ser uma obsessão masculina. Alguns fariam qualquer coisa para aumentar seu poder de persuasão: desde aparar os pentelhos em torno pra criar a ilusão de gigantismo até uma faloplastia.

Existem inclusive guias com dicas para aumentar o dito cujo, a quem possa interessar.

Mas será que o resultado de um extensor realmente importa para nós, as mulheres?

A verdade, é que importa! Surpresos? Não gostamos de admitir, pra não parecermos fúteis ou interesseiras, mas que conta, conta…

Não é que faça uma profunda diferença na hora do “vamos lá que agora é sério”, é um resultado indireto, uma consequência aritmética:

A grandeza do falo parece ser diretamente proporcional à quantidade de confiança do parceiro nos jogos do amor, serve para aumentar exponencialmente o grau de sacanagem. Nem sempre, não com todos…

Imagino que o cara olhe para o seu componente e pense:

“TUDO isso é pra você! Veja só TUDO que posso te dar, ou melhor, que você vai receber…”

Então ele se acha! Encontra seu eixo e nos pega daquele jeito. É que nós, as meninas, gostamos de fazer amorzinho gostoso debaixo das cobertas, mas ficamos descabeladas por aquele que nos joga na parede e chama de lagartixa.

Em verdade o tamanho do presentinho que embrulhamos (preservativos, galera!) para nosso bel prazer, não interessa ontologicamente. Quero dizer, os números não fazem diferença alguma na prática, mas a confiança é tudo!

E como eles acreditam que são tudo se o dick é grande, então, o tamanho importa, sim.

Lição do dia: O que interessa mesmo é a confiança que vem com o tamanho, mas se ela existir por si só, podemos ter orgasmos múltiplos com apenas um dedinho!

Gostoso é a tensão, o tanto de tesão.

Bom, mas em algumas situações escatológicas, precisa mesmo de uma ajudinha profissional…

Campeonato do Menor Pênis do Mundo.

Fontes:
- fita métrica aqui de casa;
- Wikipédia;
- Folha on line;
- Elucubrações artificiais do meu intelecto;
- Sites e blogs, todos linkados, dispersos na nuvem…

E corrijam-me se eu estiver errada!

Por Paula Jácome em Divinos orgasmos

Hummmm, adoro beijar… Hummmmm que delícia…. Ooops! E essa mão passando aí? Devia saber, só beija quando quer transar… Bem, nem estou muito a fim mas vamos ver onde vai dar, ou, se EU vou dar…

Nossa! Já tirou a calcinha? Credo, que pressa… é, mas até que tá gostoso… Ichi, me esqueci de pagar a moça do bolo… E será que a Ju ficou chateada por que não a convidei pra festa? E o cabelo da Ju que tá igual ao da menina da novela! Não aguento mais aquela novela…

Ai, aperta menos aí e não põe a língua desse jeito, eu gosto mais devagarinho… Vou falar pra mordiscar… Quer saber? Deixa pra lá, já tá lá embaixo mesmo… Tá com tanta pressa… Amanhã tenho tanta coisa pra fazer… Tenho que ir ao banco. Pqp! Esqueci de pegar o carro no conserto! E o show da Rita Lee? Será que eu vou? Bom… vamos concentrar aqui…

Ui! Já está querendo meter? Nem tô tão assim ainda… De todo jeito… Abrindo a perna, gemendo, tá bem gostosinho hoje… Isso, vai, continua… É, definitivamente não vou sair da aula de Francês. Se eu quero viajar no fim do ano, não posso de jeito nenhum. Isso, assim, não para, não para, não para, tá uma delícia… Hummm! Um chocolatinho mais tarde ia bem… Puxa vida! Não comprei o café! Além de faltar café amanhã vou ter que ir ao supermercado de novo… E com os filhos… E essa aula que não começa nunca? Será que o João ainda tá com febre? Decididamente amanhã vou marcar com o ginecologista…

O quê? Já acabou? Não é possível? Agora que eu tava começando a entrar no clima? Acho que vou esperar um pouquinho e pedir de novo, faço um carinho e pronto! Isso mesmo… Vou ter que falar do cartão … Pedir pra me ajudar a pagar… Ah, mas esse mês comprei o presente de aniversário da sogra, não vai poder nem reclamar… Esse abraço até que tá carinhoso… Nem posso falar de falta de aconchego depois… O quê? Isso é um ronco? Já dormiu?

E eu que nem gozei?

Molhar o beijo, lambuzar no carinho, deitar sem calcinha! Mandar a Ju ir procurar a turma dela, desistir da novela…

Caminhar nos sussurros, tocar Doce Vampiro, tatear aos gemidos… Assoprar segredos: “Voulez-vous couchez avec moi (ce soir)?“

Se entregar aos fluidos, derreter-se.

Tomar o chá que tiver e deixar os filhos de vez em vez com a sogra! Assim ela nem precisa de presente…

RELAXAR É GOZAR!!!!

Segundo pesquisa feita em 2003 pelo Prosex (Projeto de Sexualidade do Hospital das Clínicas de São Paulo) cerca de 30% das mulheres brasileiras não conseguem atingir o orgasmo. Seja vaginal ou clitoriano, múltiplo ou feito-por-elas-mesmas.

Impressionam-me as estatísticas.

Life is short, have an affair é o slogan da campanha do site http://www.ashleymadison.com que vem causando o maior frisson nas grandes capitais.

O criador do site espalhou outdoors nas maiores cidades do mundo e atualmente tem mais de 5 milhões de pessoas em seu site de relacionamentos. O objetivo é que casados se cadastrem para viver aventuras extraconjugais, DISCRETAMENTE.

Tá certo que:

Os Russos não consideram traição um caso de verão.

Sul-africanos perdoam o sexo extraconjugal de parceiros embriagados.

E, para os japoneses, se pagar, não é traição.

(Livro: Na ponta da língua, da Reporter do Wall Street Journal, Pamela Druckerman.)

Mas, se a fidelidade é uma questão de crença, a felicidade também!

Podemos olhar para a beleza, experimentá-la também. Dizer o que queremos, reclamar o que pensamos, usar mini-saias, fazer o que sentimos!

Mas por que casar? Prometer ser fiel? Por que se manter preso ao que não é? Por que ficar se não está?

Se é pra estarmos com alguém ou alguéns (ménage ou suruba também contam) que estejamos inteiros e sejamos verdadeiros. Sozinhos, bem ou mal-acompanhados, que venha do desejo, do coração! Nem que seja por um momento… A vida é curta! Seja livre!

Meu gozo é sagrado, minha alegria é divina!

Amar ao próximo como a si mesmo…

Por Paula Jácome em Divinos orgasmos

É aí que sempre tentei me aproximar de Cristo. Mas devo confessar que foi difícil compreender essas Suas palavras.

Já imaginei até que seria um pouco de egoísmo. Depois, que deveria amar a mim PRIMEIRO, só assim seria capaz de amar ao outro. O que é verdade, mas não é só isso.

É abrangência!

Trata-se de você abranger aquele que está ao seu lado com todo o seu ser, de tal forma, que sejam um só, em sentimentos e sentidos, naquele instante.

É estar em unidade, sendo a ação de um o reflexo do desejo do outro. E vice-versa.

É divino!

É o lugar em que nos encontramos em verdade, nos entendemos como ondas, em que cada respiração é ouvida, cada olhar é sentido, em que não existe mais nada. Onde as almas se provam, se experimentam, se dão e se recebem, ao mesmo tempo, sem nem saber se estão dando ou recebendo.

Cada gota de um é absorvida pelo outro, cada movimento se encontra em reciprocidade. Cada cheiro inunda o tempo inteiro. A intuição invade a certeza.

E a união cresce, se intensifica e culmina! Explode em puro prazer!

É o orgasmo!

E nos fica o sentimento úmido, parado, nem triste nem alegre, meio incompreensível, meio gigantesco. Num movimento do qual não podemos fugir, em uma ausência de existir como único, mas de uma sabedoria em estar.

Cada individualidade se completa e somos um em humanidade.

Aí, amar ao próximo é amar a si mesmo!

FELIZ NATAL!

QUE EM 2010 GOZEMOS A CAMINHADA ATÉ A REALIZAÇÃO DE NOSSOS DESEJOS!

Por Paula Jácome em Divinos orgasmos

Acho que todos já assistimos filmes pornográficos. Ou não... Eu já e gosto, são bem inspiradores! Mas não posso deixar de notar a diferença, a sutil diferença entre esses filmes e a realidade.

Pra começar, nos filmes eróticos as mulheres adoram gozadas na cara. Se deliciam com aquela gosma, espalham pelo corpo e até engolem… Na vida real, nem tanto, nem sempre… O gosto não é tão agradável, a porra mela, suja e gruda. Não é todos os dias que as mulheres, nós, estamos tão dispostas assim a agradar.

Outra coisa que me intriga são as posições. Nos filmes pornôs, TODAS as posições sexuais são confortáveis e orgasmáticas. Na transa real custamos para achar uma posiçãozinha que alie prazer e conforto. Quando conseguimos ficamos ali, no vai e vem até que ELE venha, múltiplo!

E o que acontece com os pentelhos? Nos filmes, mulher nenhuma NUNCA tem cabelos e, quando tem, é só um bigodinho de Hitler, sorrindo, sarcástico. Fica até engraçadinho, mas, na real, nem sempre dá tempo de depilar, além do que dói pra burro! E o que noto é que é importante variar: um dia na mata atlântica é interessante, mesmo que a sua preferência seja deitar em lençóis de seda…

Outra reviravolta é que nos filmes pornôs, TODAS as mulheres AMAM sexo anal. Isso é mentira! Claro que sou a favor da experiência, inclusive já fiz campanha em favor da doação do Ribasmelo, mas, definitivamente é uma opção, não um traço genético.

Já notaram que as únicas partes do corpo que se tocam nessas produções são, AS PARTES? Desconsideram que gostamos de um chamego, de um abraço, de um olhar carinhoso. A putaria é muito bem vinda, mas um eu te amo ao pé do ouvido é derretedor… Mesmo que seja só pra ganhar uma chupadinha…

Outra coisa que nem sempre é verdade é que nos filmes, as mulheres adoram ser chamadas de putas ou vagabundas. Conheço algumas que ficam encharcadas, outras, indignadas. Eu, depende do dia: num domingo de chuva embaixo das cobertas sou meu amor, na pressa, dentro do banheiro da balada, sou a puta gostosa que arreganha tudo AGORA.

E nesse mundo mágico, tudo que um homem tem que fazer pra excitar uma mulher é enfiar a mão debaixo d e sua calcinha. Ficam instantaneamente vorazes e úmidas. Provavelmente em razão de algum gelzinho, passado antes do: “Gravando!”. Até acredito no tesão instantâneo, mas um beijinho aqui, uma passadinha de mão acolá, deságuam num calor incontrolável!

Podia discorrer à eternidade, mas o que quero dizer é que para se ter Divinos Orgasmos, não existe fôrma. Eles são feitos de liberdade e auto-estima! O segredo é desejar! Experimentar! Dizer!

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Inspirado no blog http://makelovenotporn.com/